Me llamo Marianne y crecí en los años sesenta, una época en la que todavía era más responsabilidad de los padres que de la escuela educar a sus hijos sobre las relaciones sexuales.
Como niña bastante rebelde, recuerdo que mi madre me decía una y otra vez durante mi adolescencia: "el sexo no es un juego ni algo con lo que se pueda jugar", pero para ser sincera, cuanto más lo decía, más curiosa me volvía. Tuve mi primer novio serio cuando tenía unos diecisiete años, pero al recordarlo ahora, creo que había confundido totalmente el #sexo con el amor.
Fuente: M4LUK*
Mi padre nos había abandonado a mi madre, a mis hermanos y a mí cuando yo sólo tenía seis años. Un día se fue a trabajar y nunca más volvió. Mi padre era mi héroe y creo que ese sentimiento de rechazo y abandono me acompañó durante toda mi infancia y mi vida adulta. En la adolescencia, cuando conocí a mi novio, veo ahora que realmente buscaba ese amor paternal incondicional y creía haberlo encontrado en esa relación.
A los dieciocho años me quedé #embarazada de ese mismo novio y tuvimos una niña, y tres años más tarde volví a quedarme embarazada, esta vez de dos niños gemelos. Fue un #parto traumático y me llevaron al hospital para hacerme una #cesárea. Mi novio se esforzó por ayudarme y cuidar de mí y de los niños, pero él seguía viviendo con su madre y yo con la mía. Pasamos tiempo juntos en casa del otro e hicimos todo lo posible para cuidar de nuestros pequeños, pero unos seis meses después del nacimiento de los gemelos, me di cuenta de repente de que estaba embarazada de nuevo. Todavía era joven y me costaba mucho trabajo lidiar con los hijos que tenía, mi novio se molestó y se preocupó cuando se enteró de que estaba esperando otro hijo, así que le dije que yo me encargaría de ello. Fui al médico y les dije que quería #abortar, y fue tan fácil... Intenté no pensar demasiado en ello. #Aborté y lo dejé atrás. Por razones médicas no puedo tomar la #píldora #anticonceptiva normal, por lo que mi novio utilizaba #anticonceptivos. Sin embargo, para mi incredulidad, pronto volví a quedarme embarazada. No quería tener más hijos. De hecho, me sentía enfadada y frustrada por quedarme embarazada con tanta facilidad cuando otras mujeres, que deseaban desesperadamente tener hijos, luchaban por #concebir.
Volví a la clínica de #abortos, pensando que era la forma más rápida y fácil de resolver mi "problema".
Tras el segundo #aborto, me fui a casa, pero poco después me sentí muy mal. Al volver a la clínica para que me examinaran, descubrieron que aún había otro #bebé dentro de mí. Estaba embarazada de gemelos. Así que también abortaron a ese bebé. Me enviaron a casa, luchando por recuperarme, sin contarle a mi madre lo del aborto y tratando de seguir con mi vida como si nada hubiera pasado.
Unos años después me quedé embarazada por última vez. Esta vez luché con el embarazo. No aborté al niño, pero tampoco sentí que lo quisiera realmente. Aunque no lo sabía, no es raro que una madre tenga problemas para establecer un vínculo con el bebé después de haber abortado, y yo no podía entender ni creer la forma en que funcionaba mi mente. Hubo momentos en los que me di un puñetazo con la esperanza de que abortara el bebé. Cuando nacieron mis otros hijos, sentí al instante un vínculo maternal, pero por mi última niña no sentí más que resentimiento. Nada más nacer, rogué a los médicos que me cortaran y ligaran las trompas de Falopio en un procedimiento conocido como ligadura de trompas. Aunque al principio dudaron debido a mi corta edad, finalmente accedieron. Cuando me desperté de esta intervención, mi pequeña estaba en una cuna junto a mi cama y una mujer la miraba fijamente. Más tarde me enteré de que el bebé de esta mujer había muerto, un bebé que quería y amaba desesperadamente, y sentí tanta vergüenza y culpa por los sentimientos negativos que tenía hacia mi propia hija. Tuve que aprender a amarla y fue un proceso gradual que fue duro y llevó tiempo.
Después de la ligadura de trompas volví a casa pero tenía un dolor tremendo. Sinceramente, nunca he sentido nada parecido. El dolor físico de la intervención era horrible, pero también sufría emocional, mental y espiritualmente.
Fue una experiencia terrible, tenía #PensamientosSuicidas, era adicta a las pastillas que me ayudaban a dormir y no dejaba de preguntarme por qué seguía viva. Todo se convirtió en demasiado para mí y ya no podía soportarlo. Empecé a gritar y a chillar. Mi vida en ese momento era una lucha insoportable.
Cuando mi hija tenía unos tres meses, empecé a sangrar mucho. Me llevaron al #hospital y me convencí de que todo era culpa mía y de que me había hecho algún tipo de daño interno al darme un puñetazo mientras estaba embarazada. Me sentí terriblemente culpable y no me atreví a contar a los médicos lo que había hecho. Fue entonces cuando vi claramente los errores que había cometido y la falta de respeto que había mostrado a mi propio cuerpo. No sólo por este último embarazo, sino por los abortos que había tenido antes. Me sentí tan baja y desesperada que en mi miseria me dirigí a #Dios y le dije lo arrepentida que estaba de todo. En mi corazón me entregué a Él y poco después la hemorragia se detuvo y comencé a recuperarme.
Decidí que tenía que dar un nuevo giro a mi vida. Estaba segura de que mi novio también estaba muy dolido por los abortos. Recuerdo que lloró muchas veces y supe que nos habían dañado a los dos.
Nunca nos habíamos casado y nuestra relación ya no estaba bien. Lo dejé y finalmente me casé con otro hombre. Fui a la universidad, me licencié y conseguí un trabajo en el sector social. Sabía que tenía que cambiar también espiritualmente y, aunque Dios y la religión no habían significado mucho para mí durante mi vida, recordé que cuando era niña, en un colegio católico dirigido por monjas, siempre había sentido una gran sensación de paz en la capilla del colegio. Decidí hacerme católica y con profunda emoción me bauticé en la #iglesia aquella #SemanaSanta con lágrimas de alegría.
Una noche, más de cuarenta años después de mi primer aborto, asistí a una reunión de oración de la iglesia y una mujer llamada Rachel habló con valentía de su propia experiencia de aborto. Dirigía un grupo llamado "El Viñedo de Raquel" que ofrecía apoyo a mujeres y hombres que habían sufrido o se habían visto afectados por el aborto. Apenas podía creer que se atreviera a ponerse de pie frente a un grupo de desconocidos y hablar públicamente de su aborto. Mi familia, mis hijos, mi propia madre, no sabían nada de lo que había hecho, pero cuanto más hablaba, más me daba cuenta de lo profundamente afectada que seguía estando y de lo mucho que seguía luchando. Lo que en su momento pensé que era una solución rápida y fácil me había dado más de cuarenta años de angustia y dolor. Había encerrado todo en mi interior y nunca había afrontado realmente mi pasado.
Me apunté a uno de los retiros de Rachel y la experiencia fue tan sanadora. Por fin pude hablar de todo sin sentirme juzgada o condenada. Obtuve la ayuda y el apoyo que había necesitado durante tanto tiempo para poder afrontar lo que había hecho y todo lo que había interiorizado y con lo que había luchado tan intensamente durante tanto tiempo. Ha supuesto una gran diferencia en mi vida y por fin me han devuelto la paz que perdí hace tantos años.
'On returning to the clinic to be checked, they found that there was another baby still inside me'.
— March4LifeUK (@March4LifeUK) July 2, 2021
Today we share with you a heartbreaking testimony that again shows us why Abortion is the #numberoneissue of our time.
Please give it a tweet..https://t.co/PV1sLJf0oh
*Fuente: M4LUK. March For Life UK. March for Life UK is a pro-life organisation which incorporates three main annual events as well as a continuous mission comprising of three key aims.
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